笑话我要—寻找身边搞笑事,收获好心情

所以呢....
1.好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。2.大年初一,在去拜年的路上偶遇小学同学,我们互相认出了对方却又马上装作不认识,在人群中擦肩而过,这是一种什么体验?这就叫做默契!3.“少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。”“大爷,谢谢您,不过您能不能先搭把手,先把我从池塘里拉上去。。。”
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会笑死真的哈哈哈
1.以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语,可是真的碰上了,却连话都说不出来,导致她哭着问我:大哥,您说话啊!到底是劫财还是劫色?2.同学昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,同学说作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!3.有个屌丝在看星星,这时一颗流星飞了过来。屌丝立即许愿:我要成为高富帅。然后,奇迹就发生了:流星又飞回去了。。。
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我去哈哈哈哈哈
1.说其他的都是废话,我在北京,这个月底结婚,刚给两个哥们打过电话告诉他们喜讯,两个私企苦逼男过半小时给我发火车票截图,一个从杭州坐头天晚上的卧铺早上七点五分到,另一个上海坐头天晚上硬座早上七点十五到,参加完婚礼下午三点再坐火车回去加班,人生有此哥们三生无憾!2.昨天跟一个女性朋友逛商场,看见有卖黄瓜的,邪邪地一笑,给你找个男朋友吧!那卖黄瓜的小哥听见了,估计也是看嘻哈的,说了一句:各式各样的男朋友,大的小的都有,好吃又实用...3.语文课上,老师正在讲艾青的《我爱这土地》,有学生问:“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?”老师思考了很久决定用毕生所学来解答,于是充满感情地说道:“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来:“简单的生长,依然随时可以为你疯狂~~”
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也是很无奈啊
1.在街上遇到一个老道说我骨骼清奇,只要给他一千块钱,他能教我双手下热油锅的神功。我说:“卧槽太牛逼了,把手伸进油锅里炸真没问题吗?”老道微微一笑:“无他,唯手熟耳。”2.一对情人走在漆黑的小公园里,突然,旁边跳出来一个人,拿着刀子大喊:“都别动!老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前,紧张道:“有什么冲着我来,别动我女朋友!”那人一愣,阴险地笑了起来:“小样,还挺识相!”3.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”孩子摇摇头说:“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是骗人的!”她妈又补问:“那以后还来不来吃了?孩子摇摇头一脸失望。。。
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妈蛋是不是傻
1.李:“王总,你别管了,我来我来。”王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”2.这段时间我姐被家里逼婚…上周去她家送吃的差点被吓尿…她把电视、笔记本、平板、台式全打开…电视放婆媳剧的碟,笔记本和平板放调解类节目视频,卧室里台式放夫妻吵架音频。推开门就听到“你不就想要房子吗!”,“离就离!”这两天她妈好像就不催她结婚了…3.我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”
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只要搞笑,越冷越好
1.儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走,妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”2.昨天晚上给老爸看过2020年光棍将达到三千万的新闻以后,老爸就跑到妹妹跟前说:“闺女咱到2020年在嫁人呗!”小妹说:“为什么?”老爸弱弱的来了句:“老爸眼光不会错的,到时候肯定升值!”3.我今早坐公交车,听到两个同事在聊天。甲:“听说那谁谁谁又怀孕了,前几天刚去的医院呢。”乙说:“正常啊,这么冷的天,不干那事干啥。”
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啊多么痛的领悟!
1.我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。2.现在在大学里情侣秀个恩爱,当街牵手亲亲都很常见了,昨晚竟然看见有对情侣在树林里点蜡烛拜天地!3.听说生个儿子就像新建的一个游戏帐号使劲砸钱使劲升级!等满级了装备牛X了!叫一个媳妇的人给盗号了!
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笑的褶子都要出来了
1.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫。”小孩:“没有,我妈就生了我一个。”2.以后人家问我为什么没有钱?我就说,那次炒股亏了100w。以后人家问我为什么没有男人,我就说那次炒股亏了100w男人跳楼了。(穷单身狗表示,以后终于有好借口了)3.中午吃饭,隔壁桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了。。。
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非把你笑瞎了
1.老师经常查大家有没有抽烟,都是让大家把手伸出来,然后她闻一闻。直到她查到我,我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句:“以后上厕所记得洗手。”2.女朋友觉得自己脸太大,站在镜子前哭泣悲恸不已,我看到了走了过去,托起她的下巴,轻轻地对她说:亲爱的,你看我像不像一位举重冠军?3.经常听人说把私房钱藏书里, 昨晚上趁老爸老妈出去,跑去老爸书房翻书。经过半个多小时的努力,从6本书找出了3200,果断取光。第二天把书全卖了,老爸怒吼,但又不敢让老妈知道,只让我以后不准卖他的书!
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一脸的懵逼...
1.老师:“小刚,你来回答一下,形容一个人聚精会神,眼睛瞪的很大,用什么词!”小刚:“眼有神!”老师:“四个字!”小刚:“死不瞑目!”老师:“。。。。。。。”2.昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,于是有了如下对话。“妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”“好啊,可是爸爸怎么办啊?”“嗯……让他和爷爷舞狮子吧。”3.“听说他昨晚跟你表白了?当时感觉怎么样?”“感觉。。。世界都亮了!”“好幸福喔!!那你答应他咯?”“没有,我就是因为拒绝了他,他把我家房子都烧了。”
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我擦,哈哈哈哈
都什么鬼啊?
会被笑死啊
还真是无奈。
你厉害啊。
没忍住笑了哈哈哈
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