笑话我要—寻找身边搞笑事,收获好心情

会玩哈哈哈哈
1.有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!2.今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。3.周末在一个区乘电梯,里面有十几个人,我见旁边的女孩长得特别漂亮,我就摸了一下女孩的屁股。。。结果电梯里的其他人全都是她家亲戚!!!
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假装听不懂
1.今天妈妈又苦口婆心的劝我:“儿阿,你说你都三十多几了,你啥时候给妈个惊喜呢?就算先上车后买票,那你好歹也要找个车上呀。。。”我沉思良久,低头说道:“妈呀,以后您可别提车的事情了,十几年前我被追尾了,如果您一定要看,这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。。。”2.A:“会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?”B:“劫匪。”A:“那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?”B:“女人。”3.有个清早对你说:“再多睡会吧,昨晚睡那么晚。”的人多好,感动!。。。睡醒去厨房看到一张纸条上面写着“晚上不睡,早晨不起的人没饭吃。:)”。厨房的早餐都被吃光了,小婊砸!!!
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你是别人不笑是吧
1.闺蜜男友没有任何原因要和她分手,她非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”说完她抱着奶茶就头也不回地走了。2.路过你楼下,车停下来了。你给我发了短信:我结婚了,不要再来骚扰我!我没回你短信,因为我用自行车接送你三年,而他用奥迪送了你三回,于是你们结婚了。去你楼下,只是三年的习惯。我很庆幸,这么早的看透你。昨天你打我电话:他有外遇了,我怎么办?我说:你有外遇的时候,想过我怎么办吗?3.刚刚家里来了哥的帅哥同学,我装淑女盛了一点点饭,我哥马上大声喊道:你盛那么点饭是打算盛十次么???我转头看到帅哥惊恐的眼神。。。
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厉害了真的
1.麻麻:小宝,在学校都学了啥?小宝:知识。麻麻:还有吗?小宝:做饭!麻麻:啊?你学会做啥饭了?小宝:烤鸭蛋!2.一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”3.男友:“上大学的时候我是寝室老大。”女友:“真的啊?那他们都听你话?”男友:“必须的,说什么做什么。”女友:“不太可能吧,我不信。”男友:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”女友:“是路由器在你边上还是插座?”男友:“都在。”
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来来来看笑话咯
1.本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假?她说昨天就没课了,要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说:“要不要试试?”请问,我30岁了还可以上大学吗?2.赵四睡女粉丝,开房的时候还让粉丝把伟哥带上。。。结果粉丝真带了伟哥,是狗仔大队长卓伟哥。。。3.昨晚我在爱爱的时候,感觉有点累,就让妹子换成女上位。岂料妹子吃惊地问:“你强女干别的女孩的时候也这么要求吗?”
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所以呢....
1.好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。2.大年初一,在去拜年的路上偶遇小学同学,我们互相认出了对方却又马上装作不认识,在人群中擦肩而过,这是一种什么体验?这就叫做默契!3.“少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。”“大爷,谢谢您,不过您能不能先搭把手,先把我从池塘里拉上去。。。”
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会笑死真的哈哈哈
1.以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语,可是真的碰上了,却连话都说不出来,导致她哭着问我:大哥,您说话啊!到底是劫财还是劫色?2.同学昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,同学说作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!3.有个屌丝在看星星,这时一颗流星飞了过来。屌丝立即许愿:我要成为高富帅。然后,奇迹就发生了:流星又飞回去了。。。
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我去哈哈哈哈哈
1.说其他的都是废话,我在北京,这个月底结婚,刚给两个哥们打过电话告诉他们喜讯,两个私企苦逼男过半小时给我发火车票截图,一个从杭州坐头天晚上的卧铺早上七点五分到,另一个上海坐头天晚上硬座早上七点十五到,参加完婚礼下午三点再坐火车回去加班,人生有此哥们三生无憾!2.昨天跟一个女性朋友逛商场,看见有卖黄瓜的,邪邪地一笑,给你找个男朋友吧!那卖黄瓜的小哥听见了,估计也是看嘻哈的,说了一句:各式各样的男朋友,大的小的都有,好吃又实用...3.语文课上,老师正在讲艾青的《我爱这土地》,有学生问:“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?”老师思考了很久决定用毕生所学来解答,于是充满感情地说道:“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来:“简单的生长,依然随时可以为你疯狂~~”
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也是很无奈啊
1.在街上遇到一个老道说我骨骼清奇,只要给他一千块钱,他能教我双手下热油锅的神功。我说:“卧槽太牛逼了,把手伸进油锅里炸真没问题吗?”老道微微一笑:“无他,唯手熟耳。”2.一对情人走在漆黑的小公园里,突然,旁边跳出来一个人,拿着刀子大喊:“都别动!老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前,紧张道:“有什么冲着我来,别动我女朋友!”那人一愣,阴险地笑了起来:“小样,还挺识相!”3.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”孩子摇摇头说:“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是骗人的!”她妈又补问:“那以后还来不来吃了?孩子摇摇头一脸失望。。。
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妈蛋是不是傻
1.李:“王总,你别管了,我来我来。”王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”2.这段时间我姐被家里逼婚…上周去她家送吃的差点被吓尿…她把电视、笔记本、平板、台式全打开…电视放婆媳剧的碟,笔记本和平板放调解类节目视频,卧室里台式放夫妻吵架音频。推开门就听到“你不就想要房子吗!”,“离就离!”这两天她妈好像就不催她结婚了…3.我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”
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这是什么鬼啊
实在是扎心了
真的搞笑了
笑话啊,这就是啦
真是神奇的人类
我擦,哈哈哈哈
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