笑话我要—寻找身边搞笑事,收获好心情

厉害了我的个天啊
1.老婆学车,科目三考试,六点钟开始梳洗打扮,画得美美的出了门,,在考场大巴车上等到下午两点才上车考试。考完打电话哭了:老公,我挂了!起步点火,我晃晃档把想确认下是不是空档,谁知晃到四档上去了。我安慰:还有补考机会呀。她泣不成声:补考又晃到四档上去了,考官说从没见过路考两次车轱辘没有动过的学员。我当时就在电话里就不厚道的笑瘫了……2.暗恋班上练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?!”3.今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?我一直说没事,没事...再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...
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还有这样玩的啊!
1.和朋友住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛逼的,哪个狗日的已经先尿了!”2.“因为锁芯是靠模具制造的,所以大量制造就会有重合的,生产厂家发货也会刻意的错开城市,我今天突然好奇的想知道,冥冥之中谁和我使用的钥匙是一模一样的,于是我就坐车来到这个陌生的城市,一个门一个门的试一下...”警察不耐烦的说:“这就是你偷东西的理由?”3.哥几个打扑克,订好了结束时间谁赢了谁请吃饭。快要到点了,我一数钱,赢了二十多,这请客也不够啊。我就开始故意输牌,可是这帮家伙太狠了,都抢着输钱,我……没输过他们
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我还真的是不想笑
1.我和同事打赌输了,依照赌约我理了个光头!昨天吃西瓜吃坏了肚子,去医院挂号看医生,巧了,正好遇见几年不见的前女友!她看见我大惊,你脸色这么难看,这是得了什么病呀?我捂住肚子惨笑着说,没多大事,肚子不舒服而已!前女友泪眼婆娑:你之前就有慢性肠炎,现在恶化了吧?看你这头发都化疗没了!原来你之前提出分手早就知道自己活不了多久了,不想拖累我?2.单位搞消防演练,同事去参加,顺便买了俩灭火器放在家里。前几天在同事家一起吃饭,忘记什么话题引起的,同事说他老婆乱花钱,许多东西买回家也不用,他老婆大怒:你不乱花钱,你不乱花钱,去年买的灭火器一次也没用过!!3.我的女神5.1结婚,她跟她结婚的对象可以说没有一点的感情基础,最近几次在一起吃饭的时候不止一次的暗示我5.1去抢亲!只要我去抢她必定会跟我走,我最近也在一直考虑这件事的可行性,终于我下定了决心,可是我在跟家里人说的时候他们都反对!坚决反对!妈的特别是我媳妇!差点没打死我!
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这波很扎心啊
1.昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。”小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”2.甲:“我遇到过最牛逼的黑客,上个月,我在商场扫了一个二维码,结果银行卡被单刷了8000块”乙:“这算什么,我遇到的黑客更牛B,在我不知情的情况下,总能把我卡里的钱刷的干干净净,根本无法阻止”甲:“你咋没报警?”乙:“报警了,警察说,你们夫妻间的事,我们管不了”3.前天喝酒几个人聊开了喝多的糗事。有一个说:我上次喝多了,晚上去厕所,总觉的坐不上去!我就搬了一个凳子,踩着坐上去……可是后来又冲不下去啊!我就用水一点一点的用手弄下去的!第二天听我妈说我在厕所的洗手池子上的……拦都拦不住啊!!听到这里我决定下次喝酒再也不叫他了……
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有道理啊。
1.悟空,你应该和这位施主一样的胸怀宽广,辽阔,丰满,捏起来还软软的,这样为师睡觉就更睡得好些了。。。2.我:“亲爱的,你说我以后怀孕了是顺产还是破腹产?”老公:“顺产吧,对孩子好!”我:“可是对你不好额。”老公:“……”3.儿子七岁,一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。儿子突然抬起头,一本正经道:“爸,去我们学校对面那家吧!”我说:“咋?”儿子大拇指往肩上一抗:“那家的儿子是我多年的兄弟!”我一口水没咽下去,喷了一地!
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这是什么鬼啊
1.老公要去上班,老婆问:“下班吃什么?”老公笑着说:“吃你!”下午老公下班后就看到老婆一丝不挂的围着餐桌跑步,不解的问:“你在干嘛啊?”老婆说:“我在热菜…热菜。”2.徒:“今天我准备练习射白云。”师:“好样的,去吧!”很晚徒归来,师:“今天射得怎么样?”徒:“成功啦!”第二天拂晓,山下养绵羊的气冲冲找来…3.甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙。乙:“哟!当上警察了,恭喜!”甲:“小时候我立志,要追随父亲的足迹,现在总算完成了心愿。”乙:“哦!您父亲也是警察?”甲:“不,他是个小偷。”
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实在是扎心了
1.下班刚回到家,二货媳妇儿就说:“刚才和你丈母娘打电话,她听出我感冒了,她说你如果再不照顾好我,就要收回你对我的使用权了!”我:“……”2.走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢,出来吃个饭吧”。果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来”。3.上初中时班主任说的一段话:“你们成天上网吧玩可注意点,别把眼睛玩坏了,要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊!”
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真的搞笑了
1.等我有钱了一定要买个大房子,不想再住在现在这个小房子里了。以前都没那么深的执念,直到今天中午出门时候放了个屁,吃完饭回来还能闻到味,当时就崩溃了。以后一定要买个大房子,最少120平米的大房子。2.在医院挂号,有个人插队,我质问他:你为什么不排队?那2B回答道:因为我没素质呀。当时我竟无言以对,索性一巴掌扇了过去,他跳起来质问我:你。。。。你为什么打我?我告诉他:因为我有病。。。。。。。。3.晚上一群哥们喝酒,有一个劝道:最近酒驾查的很严,少喝点。另一哥们醉呼呼的说道:怕个球,我交警队里有人。大家问道:谁啊?那哥们答:我爸!昨晚酒驾刚进去!
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笑话啊,这就是啦
1.睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏胸部。其实我做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!2.一天,我妹和我妈聊天。我妹不知说了什么,我妈骂了她一句:神经病!谁知道她很猛的骂了回去:你才神经病,你们全家都是神经病!霎时间,全家安静了……3.有天去宾馆,在大厅等个同事。过来一服务员:现在这里不能抽烟。我往左走了几步,问起:这里那?服务员:先生这里也不能抽烟。我又往左走了几步:这里那?服务员没好气的翻着白眼:你都快抽完了,还问啥!
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真是神奇的人类
1.刚刚在网上买狗粮发现一个评价,应该是个小女孩写的,她说零花钱都买成狗粮了,但冬瓜(应该是她家狗的名字)一口都不吃。店主回,那你寄过来我帮你退了。小女孩说不用了,我喂我弟弟了……2.五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”3.“小蔡啊!找到女朋友没有啊?”“老板,还没有呢!”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊!”“老板,我都这个岁数了能找个女朋友都不错了,还管她紧不紧…………”
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我擦,哈哈哈哈
都什么鬼啊?
会被笑死啊
还真是无奈。
你厉害啊。
没忍住笑了哈哈哈
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