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厉害了我的个天啊
- 1.老婆学车，科目三考试，六点钟开始梳洗打扮，画得美美的出了门，，在考场大巴车上等到下午两点才上车考试。考完打电话哭了：老公，我挂了！起步点火，我晃晃档把想确认下是不是空档，谁知晃到四档上去了。我安慰：还有补考机会呀。她泣不成声：补考又晃到四档上去了，考官说从没见过路考两次车轱辘没有动过的学员。我当时就在电话里就不厚道的笑瘫了……2.暗恋班上练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”3.今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...
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还有这样玩的啊！
- 1.和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛逼的，哪个狗日的已经先尿了！”2.“因为锁芯是靠模具制造的，所以大量制造就会有重合的，生产厂家发货也会刻意的错开城市，我今天突然好奇的想知道，冥冥之中谁和我使用的钥匙是一模一样的，于是我就坐车来到这个陌生的城市，一个门一个门的试一下...”警察不耐烦的说：“这就是你偷东西的理由？”3.哥几个打扑克，订好了结束时间谁赢了谁请吃饭。快要到点了，我一数钱，赢了二十多，这请客也不够啊。我就开始故意输牌，可是这帮家伙太狠了，都抢着输钱，我……没输过他们
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我还真的是不想笑
- 1.我和同事打赌输了，依照赌约我理了个光头！昨天吃西瓜吃坏了肚子，去医院挂号看医生，巧了，正好遇见几年不见的前女友！她看见我大惊，你脸色这么难看，这是得了什么病呀？我捂住肚子惨笑着说，没多大事，肚子不舒服而已！前女友泪眼婆娑：你之前就有慢性肠炎，现在恶化了吧？看你这头发都化疗没了！原来你之前提出分手早就知道自己活不了多久了，不想拖累我?2.单位搞消防演练，同事去参加，顺便买了俩灭火器放在家里。前几天在同事家一起吃饭，忘记什么话题引起的，同事说他老婆乱花钱，许多东西买回家也不用，他老婆大怒：你不乱花钱，你不乱花钱，去年买的灭火器一次也没用过！！3.我的女神5.1结婚，她跟她结婚的对象可以说没有一点的感情基础，最近几次在一起吃饭的时候不止一次的暗示我5.1去抢亲！只要我去抢她必定会跟我走，我最近也在一直考虑这件事的可行性，终于我下定了决心，可是我在跟家里人说的时候他们都反对！坚决反对！妈的特别是我媳妇！差点没打死我！
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这波很扎心啊
- 1.昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”2.甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”甲：“你咋没报警？”乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”3.前天喝酒几个人聊开了喝多的糗事。有一个说：我上次喝多了，晚上去厕所，总觉的坐不上去！我就搬了一个凳子，踩着坐上去……可是后来又冲不下去啊！我就用水一点一点的用手弄下去的！第二天听我妈说我在厕所的洗手池子上的……拦都拦不住啊！！听到这里我决定下次喝酒再也不叫他了……
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有道理啊。
- 1.悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满，捏起来还软软的，这样为师睡觉就更睡得好些了。。。2.我：“亲爱的，你说我以后怀孕了是顺产还是破腹产？”老公：“顺产吧，对孩子好！”我：“可是对你不好额。”老公：“……”3.儿子七岁，一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。儿子突然抬起头，一本正经道：“爸，去我们学校对面那家吧！”我说：“咋？”儿子大拇指往肩上一抗：“那家的儿子是我多年的兄弟！”我一口水没咽下去，喷了一地！
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这是什么鬼啊
- 1.老公要去上班，老婆问：“下班吃什么？”老公笑着说：“吃你！”下午老公下班后就看到老婆一丝不挂的围着餐桌跑步，不解的问：“你在干嘛啊？”老婆说：“我在热菜…热菜。”2.徒：“今天我准备练习射白云。”师：“好样的，去吧！”很晚徒归来，师：“今天射得怎么样？”徒：“成功啦！”第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…3.甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟！当上警察了，恭喜！”甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“哦！您父亲也是警察？”甲：“不，他是个小偷。”
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实在是扎心了
- 1.下班刚回到家，二货媳妇儿就说：“刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了！”我：“……”2.走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧”。果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来”。3.上初中时班主任说的一段话：“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了，要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”
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真的搞笑了
- 1.等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了。以前都没那么深的执念，直到今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了。以后一定要买个大房子，最少120平米的大房子。2.在医院挂号，有个人插队，我质问他：你为什么不排队？那2B回答道：因为我没素质呀。当时我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：你。。。。你为什么打我？我告诉他：因为我有病。。。。。。。。3.晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！昨晚酒驾刚进去！
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