笑话我要—寻找身边搞笑事,收获好心情

我擦,哈哈哈哈
1.老师问:“谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:“哥的世界你不懂!”。。。2.楼主:吉他到底是不是把妹的冲锋枪?回复:我会吉他,玩单反,幽默风趣,机智过人,然后我发现,还是要看脸。3.公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班,路上遇到骑电动车的我,愣是把我别到绿化带里。我急了问:想什么呢?妹纸尴尬的说:我只是想和你打个招呼,结果忘了是开车出来的。。。
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都什么鬼啊?
1.顾客:美女,结帐。服务员:好的,刷卡还是现金?顾客:刷盘子行吗?服务员:好啊可以打折。顾客(兴奋):几折?服务员:打骨折。2.我有个女同学长的一般不是很胖但也不瘦,但是追她的男生不少。我就想不明白了,直到一次风大把她内衣从2楼吹下去了才看明白,(男女宿舍楼分2幢但离的不远)她晾衣服都把每次洗了但从来不穿的36D的晾在外面,把自己穿的36B的晾在卫生间里。3.前任在加油站工作,认识一开奥迪富二代就把我踹了,所有联系方式全部换了。最近老是跟我联系,问我过得好不好,下雨注意安全,天冷穿多点衣服……我知道她被白玩了,那个富二代就是一个司机,月薪2000。
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会被笑死啊
1.前天去医院,听见一群大夫聊天,其中有一位说:啥们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了。2.最近话费用太多,想换个套餐,就去移动大厅,和前台说:“我男朋友一个月只给我30块钱交话费,请问有没有便宜的给我换换啊?"她看了我一下,淡定的说:“小姐,你要换的是男朋友!”3.前女友:“咱复合吧,发现还是你对我最好!”我:“我对你好吗?”前女友:“分手三年,你还经常给我打电话,问我找到新男朋友了没有,这不是关心我是什么?”我:“可拉倒吧你,问你找到男朋友了吗,是想看看有人能帮你把欠我的10万块还了吗。”
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还真是无奈。
1.高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。2.唱卡拉OK最怕什么人?让他点歌,他不点,你一唱他也跟着唱,半途突然杀入声如洪钟吓你一跳,你停,他跟着停,谦逊的说:“你唱你唱,我对这歌不熟”,你继续唱,他又跟上,冷不丁来句刘欢都带得跑的和声,你只好坐回去,他也坐回去!这人,我刚碰到了。。。3.老师说学校规定以后上课不让带扩阴器了,吓死我惹,学校这都管?还有,哪个老师讲课会戴着扩阴器啊!!刚刚突然反应过来,老师说的是扩音器。。
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你厉害啊。
1.生物课老师提问:“调节体温过高的最直接最简便有效的办法是什么?”全班齐吼:“脱(衣服)。”然后一睡得迷迷糊糊的哥们站起来:“穿衣服睡是不太舒服。”然后就脱了衬衫继续睡,夏天的阳光明媚的很,所以,我看见老师的脸,绿了。2.我正在床上睡午觉,忽然听见快递在敲门,于是赶紧从床上爬起来去开门,“你就不能穿件衣服么,好歹也要穿上裤子吧?”“对不起,我只是想找点刺激,这份快递工作实在是太无聊了!”3.朋友:“最近想买房,能不能?”我:“哦,买房啊,好事啊,那你有多少钱啊,准备在哪买啊?要借多少钱?”朋友:“嗯……你就先借两千吧!”我:“两千,你就差两千?”朋友:“这……说实话吧,我现在是一分钱也没有!”我:“那还怎么买房?我借两千给你能干嘛啊?”朋友:“我先交个买房定金!”
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没忍住笑了哈哈哈
1.今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~”旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......2.今天路上遇见一外国小p孩。我瞅他长的可爱就上前说了句我想和你照个相的英文。他犹豫一下然后用中文给我说了句,我听不懂……然后我说,我要和你照相可以么?这丫来一句,姐姐长的不漂亮,我不要和姐姐照。3.我前两天接到个电话,说某某银行信用卡欠费。我说:“你肯定是个骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话说:“现在是语音留言,你的某某银行账户欠费,详情请按9。”我说:“我电话上没有9。”那边说:“怎么可能?”说完然后突然沉默了…然后电话就挂了。
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这话我没办法接
1.一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句:“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!”2.跟几个朋友去吃饭,路边小饭馆,刚到朋友先点了一道菜:“老板,先来个鱼香肉丝!”老板娘出来了,说:“不好意思啊,今天没有鱼了,做不成,要不换个鱼香茄子吧……”3.有时候不逼自己一下,你永远不知道自己的潜力有多大,这就像你给我100斤砖,可能我拎不动,但给我100斤钞票,我不光拎的动,我TM还能跑。。。。
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啧啧啧,一个个奇葩啊
1.女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。可是,就在昨天,她彻底把我激怒了!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!砸碎吃了!2.我到女同学家做作业,做到一半的时候她姐姐进来了,说了几句话,就偷偷的塞我一个东西就走了。我低头一看,居然是个避孕套!还是草莓味的,我一时间不知道该做什么。3.今天舍友在泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面,准备放入桶装面中一起泡,面虽然是圆的,但有点大,放不进去,当我认为他会掰开放进去的时候,二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈,然后放进去了!
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困了吧,看笑话就不困了!
1.过年大扫除,电脑桌边上地板上有一大块污迹,洗不掉。我妈问我怎么洗不掉,我脑子一抽,说:“死了太多的生命,估计还有怨念吧。。。”2.曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!”刘备:“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛!”3.一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可爱小萝莉问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?我说:可以啊。我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重你推不开啊?小萝莉认真地回答道:不是,我嫌门上太脏。
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这么会玩你家里人知道吗
1.楼主小区一家失窃,跟物业协商无果,便不交停车费。不交停车费物业便不给他家车子放行,现在车子在小区门口堵着,那家人直接熄火走人了...哎!现在的物业也真是的,一点都不负责,那家人也真是,堵在门口多影响大家出门,打吧打吧,越热闹越好,反正没我事!滴滴…滴滴…骑着我的电毛驴扬长而去。2.家里养了两个月的兔子突然死了,女儿回来伤心的坐地上边哭边问:麻麻兔子怎么死了?我曰:可能是麻麻给兔兔吃了不干净的东西,生病死了…然后晚上吃饭,怎么喂女儿就是不肯吃饭,然后我就装生气,女儿急了,红着眼睛泪汪汪的说:“麻麻,你要小心点,别再把我喂死了”顿时我这个心啊,现在的小孩脑洞怎么这么大呀!3.女同事说:“木子,知道为啥面试的人那么多,最后录用了你?”“不知道。”“面试的时候,你个子那么小,却背那么大,你找笔的时候,一会从包里拿一个面包出来,一会一个苹果,一会一袋花生米,还有锅巴,火腿肠,饼干。我是心疼你,一个小老鼠拉那么大的包。”“谢谢慧姐。”“知道我为啥找你谈话吗?”“不知道。”我摇摇头。“现在你上班什么都不带,今天还换成小包了。你的诚意呢?”
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