笑话我要—寻找身边搞笑事,收获好心情

这笑话也是绝了
1.每天周日晚上都能想起小学作文常用词组——“光阴似箭,岁月如梭”!一定是我以前写多了的报应…早知道应该多写一些“日进斗金”之类的…2.上课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们讲课。3.老爸超级喜欢斗地主,但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候,给老爸冲了一百万豆,再那以后,我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
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突然陷入沉思....
1.从小就很喜欢音乐和乐器,便央求老爸也给我整一件乐器,老爸满口答应.在期盼了两天后的中午,老爸回来从兜里掏出一个哨子……2.刚才老同志对我说,赶紧买车吧,年轻的都买车了。我在想,再过两年吧。再过两年我就不属于年轻的了。3.我一周岁抓周时,我一手抓了支铅笔,一手抓了支钢笔。我父母乐坏了,他俩一心期盼我能成为文化人。很多年后,我还没成才。一个哥们和我说,你不成才就对了,两只笔简称二笔。
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真的是哈哈哈哈哈
1.最近这几天比较热,于是下午跑去海边游泳。只见一打扮得很文艺的男青年,没换泳衣,举着手机快速冲到海水没腰的地方,对着手机大喊:“亲爱的,你听,这是大海的声音,你听到了吗?”我们在场的顿时就被他给感动到了。正当我们准备为男青年鼓掌的时候,突然一个大浪劈头打来,只看看男青年高举的手顿时空空的,接着听见他大喊:“我操,我新买的苹果7啊!”2.跟媳妇去老丈人家吃饭,陪他喝几杯,酒过三巡,我开始细数老婆罪状,告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易,最后老丈人狂饮一杯酒,猛拍桌子说到“兄弟,你要知道,其实我这日子过得也不见得比你好!”现在我跟老丈人在大街上流浪呢,打算找个天桥先去下面避避风头!3.楼道口看到邻居徐大爷,捧着一大束玫瑰花。老人笑呵呵地说:送给老伴的,今天她生日!不一会,徐大爷惊慌失措地跑下了楼,隐约听到大妈在楼上咬牙切齿:七老八十了,还惦记着别的女人,不要脸!问他怎么回事,徐大爷一脸尴尬:我好像记混了,今天应该是小姨子的生日!
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间歇性踌躇满志,持续性混吃等死
1.每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班”,但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。2.每次在外面受了气,都强迫自己能忍则忍,实在忍不了了我就。。。发条微博和朋友圈。3.我有一款理财产品,每个月主动把工资存到这个理财产品的卡上,到急用钱时就可以求她给我一点。4.每到深夜斗志昂扬,豪情万丈,一觉醒来又是日上三竿,游手好闲,无所作为。
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现在的孩子真是666
1.昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”我。。。2.我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。3.幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了,她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”4.2岁女儿去看医生,医生问她有没有吃手的习惯,女儿紧张地摇摇头。医生又问她:“哪只手比较好吃啊?”女儿举起了右手。。。
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你们这些个二货啊
1.中午办公室里,看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒,我:“卫生纸擦饭盒多脏,拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道:“那你上完厕所用啥卫生纸,你咋不拿开水烫?!”我%^&%^&%$2.女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”3.我名字叫晓宜,老师同学们都喊我小姨小姨的,大家都觉得很吃亏。。。终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的?我问他叫什么?那小子说:肖逸夫~4.女野人们捉住了三个男人,告诉他们,将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。头一个是伐木工,他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户,他的丁丁被切掉了。。。第三个人突然笑了起来。。。。女野人们问他有什么好笑的?他说:“我是卖吸尘器的!”
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你们这样子是容易被打的
1.老爸平时经常教育我,做人不能太随便,一定要严格要求自己,坚决抵制婚前性行为。我觉得很有道理,所以我总是等姑娘嫁人后,才跟她们发生关系。2.参加了一个拍卖会,我拍下了一个价值千万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶,回到家越看越喜欢,唯一遗憾的是手机像素不是很高,如果有机会,下次带单反相机去拍。3.我们是小学同学,初中的时候,她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中,而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后,她很轻松地找到了工作。而我呢?却坐在老板椅看着她的简历。4.昨晚去看电影,电影院里坐满了一对对的情侣,我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前,工作人员在广播里说:“哪位观众是陕A88888的宾利车主,请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅,到厕所抽了根烟!
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唉呀妈呀,这都是什么?
1.嫂洗澡,弟误入嫂斥道:“你这样做对得起你哥吗?”弟羞,欲走嫂曰:“你这样走对得起我吗?”弟站住嫂又言:”你这样傻呆着对得起你自己吗?2.高中寝室一哥们儿喜欢一女的,女寝在我们对面,那天中午他说忍不住了要表白我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子,这货就去了,超大声的喊:“XXX,我爱……”“你”字还没喊出口,发现年级主任正在楼下冷冷的看着他他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字:“拉芳”当时俩栋楼的人都在狂笑。3.去澡堂洗澡,新买的搓澡巾太硬了,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着,老婆看到问我:“怎么了?”我说:“屁股好疼。”她一脸惊诧说:“怎么?你去澡堂捡肥皂啦?”
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兄弟你这么会玩你爸妈知道吗?
1.不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀孕了。”兄弟没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。”9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。2.最近女秘书的穿着有些不太像话,我善意地提醒了她。希望她能意识到这是在办公室,解开一两个扣子外面也看不到。3.问:为什么猴哥在西游记里一吹人或妖怪他们就晕倒了?神回复道:他五百年都没刷过牙了!!!
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小伙伴们,后面可还好?
1.昨晚发生的实事,我来看男朋友,结果和几个朋友出去喝多了,他的一个铁哥们跟我一起送他回家,然后他们两人在院子里各种不舍,各种拥抱,最后还互相在脸上留下了一吻才离开,我在风中凌乱了,我是不是该防些什么呢?2.夏天那会儿,逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈,营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子,小孩说,裙子太短,牵不到……3.刚刚叫朋友骑摩托载我回家。路上遇上几个美女,我朋友大叫了一声,嘿美女,你的卫生巾掉了。然后想加速开走,结果车死火了。。。
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我擦,哈哈哈哈
都什么鬼啊?
会被笑死啊
还真是无奈。
你厉害啊。
没忍住笑了哈哈哈
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