笑话我要—寻找身边搞笑事,收获好心情

好会玩啊你们
1.同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”2.同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”3.昨天我给同事出了一个谜语,谜面是:“长在半山腰,有皮又有毛。长有五六寸,子孙里面包。”刚说完,一妹子在座位上躁动不安,然后小心翼翼的说:“是丁丁?”我:“答错了,你们太不阳光!是一种农作物!”妹子.....
查看原文» 0 0 点我
不好笑怎么叫笑话
1.表姐去游泳,一可爱的女孩问她:“姐姐你几岁了”?表姐说“我30岁了”。女孩说:“你肯定是骗我的”!表姐说:“那你觉得我像几岁”?女孩说:“最多十七八岁”!表姐暗自高兴原来我还这么年轻啊,然后问女孩为什么?女孩说:“30岁的人不会长痘的,你看你一脸痘,还想骗我”。此时表姐脸绿了。2.唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”3.记得上高中那会和一个朋友去医务室,看见进来一位打扮很酷的妹子,她走到医生跟前说:我手最近老痒,手指缝里还掉皮了。只见医生拿着她的小手掰开仔细看了看,头也没抬说:没啥大事,脚气。那女孩转身小跑走了,怪我没忍住眼泪都快笑出来了……
查看原文» 0 0 点我
也是无奈。
1.看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他:跟你老婆玩麻将有意思吗???同事抹了一把汗,叹息道,“只有这样才能收回一部分薪水啊!”2.弟弟上初中了,我对弟弟说:“弟弟,你也不小了,有些网站当哥的我也该告诉你了!”弟弟面色羞红的跟我说:“哥,这样不好吧!”然后我把网站告诉了他,他激动的打开电脑,输入了网址,只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。然后他就不认我这个哥了!3.男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。”女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?”男:“你吃面当然是你扛啊。”
查看原文» 0 0 点我
原来大家都有这么多故事
1.我:我失恋了。兄弟:你说你咋不死呢?朋友:别太难过,你会遇到更好的。同学:因为啥啊?你俩不挺好的么?姐姐:别伤心,姐再给你介绍一个。老妈:谁打的九万?儿子你刚才说啥?2.以前的家长:“来儿子,这是爸爸的同学,快叫叔叔!”“叫什么叔叔显得我老,叫哥哥。”我们这一代人做了家长:“来儿子,这是爸爸收养的另外一个儿子,叫哥!”“孩子,别听你爸的,叫爷爷。”3.70年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五砖,凌空碎砖,威风的不得了。到80年代,只能掌断三砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了。。。
查看原文» 0 0 点我
这我该说些什么
1.一日,请妹子看电影,妹子要我带身份证,在微信里解释了半个小时,说:看电影不用带身份证。最终,她被我说服了。2.火车上,后车厢一个揍孩子的,哭天嚎地的,细问才知道,这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。3.我正玩手机,小李媳妇发来信息:“今晚啪啪可好,什么姿势任你选!”我最讨厌水性杨花的女人,于是回信息:“你个骚货,你这样干,对得起谁?”刚回完信息,坐在我旁边的小李问我:“哥呀,把手机还我好吗!”
查看原文» 0 0 点我
笑死了 哈哈哈
1.我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。2.我朋友的女朋友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。一天,他女朋友又收到一医院高材生的追求,我同事心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”女友答道:“我想都没想地就直接拒绝他了!”我同事深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”女朋友答:“他问我想不想一起看死尸!”3.今天通宵玩LOL坐等纳尔出现,旁边一妹纸在给男朋友打电话,还TM开着扩音器秀恩爱。那妹纸突然看到萌兽的图片问了我一句:“这是什么啊?好可爱~”我接到:“还会变大,想不想看?”然后就是手机中的咆哮……我是不是说错什么了?
查看原文» 0 0 点我
脑子不错哦啊
1.坐电梯放了个屁,然后感觉有点臭,想起来个段子就小声嘀咕一句:什么东西糊了?旁边妹子头也不抬的说:就咱俩人你就别装了。2.夏天到了,昨天一个卖拖鞋的加我wx,各种拖鞋特别好看,都打算买了,突然问:穿这种拖鞋能踩的动我兰博基尼的油门吗?我以为他不说话了,然后他说:大兄弟,虽然我没买钱兰博基尼,不知道能不能踩得动,但是我以前开坦克的时候穿的就是这样的拖鞋,所以踩汽车的油门应该没问题。。。遇到组织的人了3.当年第一次去老婆家……吃完中饭后,丈母娘突然慌慌张张,偷偷问老婆才知道200元钱不见了,可能是买菜的时候掉路上了!这么久了哪找得到,我灵机一动,摸200元往沙发底下一放,然后,告诉丈母娘说是不是掉那里了。丈母娘欣喜若狂拿去了,一会她说她掉了4个50的
查看原文» 0 0 点我
这....好吧....
1.美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?”德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”2.“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”“……?”“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”3.曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。她说是为了我好,我一直以为这只是她的借口,直到我见到了她的素颜。谁说网上没有好人的?!
查看原文» 0 0 点我
厉害会玩啊、
1.语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?”小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”2.13岁的妹妹来月经了,晚上和我睡,看她胸部也发育了,就想逗逗她,去碰了下,结果她害羞的推开我的手!说:姐姐你不要嫉妒我。。你小时候肯定没我大。。3.我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。
查看原文» 0 0 点我
果然人才还是蛮多的
1.预备唱:“天上的星星参北斗啊,地上的娃娃想妈妈。说走咱就走阿,妈妈的心呀鲁冰花。夜夜想起妈妈的话,风风火火闯九州阿。”2.同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?”听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!”3.夏天天热,老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。服务员!”“来了!先生有什么需要的吗?”哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”
查看原文» 0 0 点我

热门笑点

更多
醉酒女生遭同学性侵北体校花亚洲四大笑容沈梦辰周杰伦病情有人要杀你 赶紧跑他说他结婚了李多海新一轮撕逼又开始了男子尾随姑娘进楼道快递小哥 配家里钥匙刘馨予送老师跳蛋孙骁骁 郑恺我的邻居是exo包贝尔唐嫣 鬼吹灯体验 分娩阵痛人类体外精子赵薇他们已经转世没有男票的好处

精彩搞笑图片

更多
哇 兄弟你想干嘛啊图片 哇 兄弟你想干嘛啊 这…就很亏了……图片 这…就很亏了…… 卧槽,泰日天!!图片 卧槽,泰日天!! 男生比女生矮什么的最尴尬了图片 男生比女生矮什么的最尴尬了 唯一可行的遛猫姿势图片 唯一可行的遛猫姿势 呵呵,打枪算什么,那是你没见过我打飞……图片 呵呵,打枪算什么,那是你没见过我打飞……

精彩文字笑话

更多
我擦,哈哈哈哈
都什么鬼啊?
会被笑死啊
还真是无奈。
你厉害啊。
没忍住笑了哈哈哈
最热笑话 最新笑话