笑话我要—寻找身边搞笑事,收获好心情

什么人啊这是
1.“刘律师,前几天我老婆生孩子,我请了个假,居然被开除了!你可得帮我做主啊!”“不至于这么严吧?你是从事什么行业的?”“学生,今年初三。”2.书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。3.“最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的?”“我说,我找王处长。”“这就怪你了,她丈夫最近升局长了。”
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说你傻还真是了
1.我一二货同桌,上次体检的时候,老师发了一表让我们填,其中有一个栏目叫本人成分,那货想了想在纸上写了些啥没看见,不过把表教给体检老师的时候,老师脸都绿了,我凑过去一看,他在那栏目上写了三个字。肉和水。2.“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”“不算。”“那算什么?”“那算扯平了。”3.小外甥玩炮裤裆上烧了一个小洞,我就说:“裤子烂了个洞难看死了丢了不要了。”他说:“不丢,对你来说是个破洞,对那些女同学来说是致命诱惑。”
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最后一条.....
1.一个平时不怎么动的朋友,这几天计步软件突然步数狂增几万步,问她:干啥了?她说:取快递走的!2.跟老公看电影,调侃老公说:“老公,你是不是也喜欢腿长的?说实话我不生气。”老公怒吼一声:“要那么长的腿干啥?摸半天都摸不到头……”3.今天在家看老婆在逗孩子。老婆说:“狗怎么叫?”孩子:“汪汪。”老婆:“猫呢?”孩子“喵喵。”老婆:“鸡呢?”孩子:“大爷,进来玩玩呗。”
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我就问你尴尬不啦!
1.小伙子,开车十次事故九次快,要遵守交通规则,司机一杯酒,亲人两行泪啊,宁停三分不抢一秒啊……我实在忍不住了:大妈,您以后啊眼睛看清楚了,要找车标四个圈或者前面一大串英文的碰,您碰我算怎么回事啊,我开这么慢我会看不到您?您快起来吧,我还要洒两条街的水呢2.今天聚餐,和同事朋友吃饭喝酒。酒足饭饱后出来走走,准备约起去看速8。结果一喝醉酒的同事路过服装店看到一条裤子,就进去了,非要服务员给他试试。进了试衣间,把自己裤子脱了就出来了,新裤子也没穿,就跑出来一个劲的问我们好不好看,一些女同事都捂住眼睛,我们就一个劲说好看。不说了,现在他还在试衣间死活不肯出来。3.昨晚几个朋友KTV,喝高了。期间小李给老婆打电话:“老婆,你辛苦了,我晚点回家”。我突然想到老婆也很辛苦,于是和老婆开了视频。:“老婆你辛苦了,我给你点首歌(老婆老婆我爱你)”。然后我深情的唱完整首歌。问:“老婆,感动你了没”?老婆:你怀里抱着美女还敢问老娘感动不,今晚非削死你不可!!!
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这真的是不得不佩服
1.外甥女在做清明烧纸时,突然拿出唐诗三百首出来烧,边烧边说:“太外公,我给烧一本唐诗过去,到时候你有空就翻一翻来看啊!”这小丫头害怕背唐诗,竟然这么做,也是没谁了!2.记得小学四年级写作文老师让写600字我怎么写也写不了300字赶上写春游,我灵机一动。“上车前班长开始点名,张杰,魏玉振,徐杰……”我把取全班名字写了一遍。写到最后,还差一大截。“春游结束了,上车前班长开始点名,张杰,魏玉振,徐杰……”我一遍写一边感觉自己聪明。3.“发个位置,我来找你啊!”一次,微信上一个女的突然消息,我以为她是开玩笑的就把位置发给了她。没想到的是她既然漂洋过海来找我,当她走到我跟前时,我的眼泪流了下来。一个女孩,自己搭车从这么远过来就为了找我。我激动的握住她的双手,看着她那在风中凌乱的长发,因长时间赶路而来不及补妆的脸庞。我再次泪如雨下,嘴巴蠕蠕道:“我说大小姐,微信就欠你十块钱红包你至于吗?”
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啧啧啧全是人才
1.5岁的侄儿和小情人闹翻了,原因是侄儿请女孩吃肯德基,女孩把自己的表姐表妹邻居小孩儿都带去了,一共去了6个,侄儿一看,搂着自己的存钱罐跑了,临走撂下一句话,我们分手吧,你们家穷亲戚太多了。2.晚上去买凉菜,老板准备拌时,我说老板,我不要香菜香葱,不要醋,不要生姜,少放辣,少放酱油,然后老板看了看我,说:姑娘我少收你二块钱一斤,还是你自己拿回去放点盐拌拌好了。3.我的高中班主任教历史的,上课喜欢闭着眼讲,我们就问他为什么闭着眼讲。他说“历史的事,谁知道真的假的,所以闭眼讲瞎话”
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很扎心啊!!!
1.凌晨两点,家里地震了,塌下来的房梁压住了我的双腿无法行动。我一人在家,住的又偏远,伸手不见五指,害怕极了。忍着双腿的疼痛,我在枕头下翻出了手机。发现还能用!于是急忙打给我的损友:“喂?柱子?你睡了嘛?哦睡了啊!我没啥事,就是叫你起床尿尿哈哈哈哈你他妈来打我啊!”2.我问我哥们儿:还记得你的初恋吗?他默默的点了支烟,四十五度角仰望着天空,给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完,然后对他说:你TMD初恋都记得这么清楚,上个月借老子的钱怎么不记得了!3.儿子:爸爸,我发现我记忆力很好。爸爸:那你能记得什么啊。儿子:我能记得每天在妈妈床上的人。爸爸:傻瓜儿子,每天在妈妈床上的人就是爸爸啊。儿子:不是的,我记得星期一是王叔叔,星期二是李叔叔,星期三是陈叔叔,星期四是赵叔叔,星期五是黄叔叔,周末才是爸爸你啊,爸爸我记忆力好不好?爸爸:……
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厉害哈哈哈
1.老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”老婆:“没心情!”老公:“那你什么时侯有心情。”老婆:“吃饱了的时侯。”2.早上遇到隔壁邻居,她笑着对我说:“昨晚你啪啪的动静可真够大的,你女朋友叫的真疯狂。”我说:“我昨晚值夜班没在家。”她有点不好意思:“啊,难道。。”我说:“是的,我走的时候电脑忘关了。”3.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散,这姐们事后只说了一句话:呵呵,和我比花钱?
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真的是很迷啊
1.今天才发现某人真是装B高手,刚看完电影跟某人去撸串,吃完买单老板说104块钱就给100就行了,某人说98行不行?老板说行。然后....某人掏出100块钱!!!说不用找了,两块钱是小费...这个B装的我给82分,剩下的以666的形式奉上。2.跟老公一块去逛街,发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮,问老公是不是坏了,老公说:那是妓院的标志,足字不亮说明有失足少女!好吧,老公懂得真多!不对,你怎么知道?你给老娘回来,我不会打死你!!!3.和男友一起逛街,看到卖十字绣的,想买一个一米五的家和万事兴,就对男友说,买这个,等绣好了咱俩就结婚!男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说,绣个钱包你都用了半年,这个你得绣多少年?”我.....
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你们这....我....
1.昨天下午睡够了跟我妈说我出去散散步,我妈说天气不好,带着雨伞,别淋成落汤鸡,我哥在旁边悠悠的说“放心,不会淋成落汤鸡,最多淋成落汤猪……”你...我...哼!2.今儿陪一男的朋友逛超市,偶遇他前女友,他悄悄暗示给他挣点面子,前女友上前招呼寒暄,我腻腻的说了一句:亲爱的咱们该走了。前女友脸色一变,男朋友正得意。我又来了一句:今天你是陪我姐姐呢,还是陪我呢,姐夫~~两人瞬间愣了。。。我是不是有点过了。。3.和校花分手了,心情不好,一校友经常开导我,说:“校花是指美女,小草是指帅哥。”老话又说:“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。”我问他你这是几个意思?他说:“天下那么多男人,你干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
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我擦,哈哈哈哈
都什么鬼啊?
会被笑死啊
还真是无奈。
你厉害啊。
没忍住笑了哈哈哈
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